Day 11 | اليوم ١١

 مريت على أكثر من دكتور؛ كلهم شخصوني بثنائي القطب. بحكم معرفتي وقراءتي عن المرض: ثنائي قد يكون عباره التذبذب بين حالات السعادة والاكتئاب...

سألت نفسي هل انتهت مرحلة السعادة حيث كنت محبوباً ومقرباً من الكل واجتماعياً "أكثر من اللازم في بعض الأحيان"، وبدأت مرحلة الاكتئاب والانعزال والشعور بالفتور والرغبة في الراحة..؟

 

أشعر بأني في مرحلة لا أستطيع تمييز نمطي وشخصيتي الطبيعية من الشخصية المتأثرة بثنائي القطب...!

 

الصفاء، والنشاط الذهني بدأ يتلاشى "كان الجزء الأجمل" وأصبحت متزناً وأستطيع الوثوق في حكمي وتقييمي لكن يبقى الخوف الأكبر أن تصيبني نوبة هلوسة كما حصل معي منذ شهر...! 

يتبع...

Day 10 | اليوم ١٠

 الحمدلله ثقتي بنفسي موجودة، اسأل اللي حولي عن غرابة الشي هذا لأني قبل النوبة ماكنت بهذي الثقة ولا كان صدري فاضي وخالي من الهموم...!

يمكن انو اللي حصل لي ولادة جديدة، أو فرصة ثانية للحياة وأعيشها بسعادة بدون أي حقد في قلبي أو غل في صدري..

ما احس بسعادة عاليه بالعكس بدأت اكشر يعني يكون وجهي عايدي ويبان عليا الطفش والملل لمن مافيه شي يشغلني.

فكرة المشاريع لمن حاولت أتكلم مع الشريك المحتمل لقيت عدم اهتمام أو بالأصح مو شي يحفزه إنه يشتغل، أقدر أقول انو زيي لمن ما أشوف شي له مردود في المستقبل القريب.

يتبع...!

Day 9 | اليوم ٩

اليوم ٩

طبعاً الأيام مي مرتبه ولا هيا متتالية؛

 مجرد يوميات مقتطفة...

ممكن في نهايتها أجمعها في كتيب يوميات ممكن يفيد اللي يمر بتجربتي المرضية (ما أعتبره الا عارض صحي في حالتي) 

صرت أتأمل وأستفيد من تجارب الناس وأخذ العبرة من قصصهم وحياتهم. 

أحس قدرتي في الإستيعاب والإدراك صارت أكبر؛ ماني عارف هل هو أحد أعراض المرض أو هذي شخصيتي...؟

عندي أسئلة كثيرة عن الفرق بين الإنسان الطبيعي وثنائي القطب...!

يعني هل أنا قبل ما اتشخص بالحالة ما كنت بهذا الوعي...؟ هل فعلاً العارض الصحي له جوانب إيجابية...؟ 

من وجهة نظري أحس كأني كنت عايش منغلق على نفسي ومحافظ على الدائرة المقربة من علاقاتي، بينما من بعد نوبة الهلوسة أصبحت أكثر انفتاحاً للعلاقات والدوائر المقربة والتي تليها...!

هل هذه طبيعتي الجديده..؟ أم هي فترة وأعود لسابق عهدي من الكسل وشراء الراحة مهما كان ثمنها..؟

....يتبع!

Day 8 | اليوم ٨

ما اعرف هل سبب الأفكار اللي في راسي هو ثنائي القطب او انو مخي قاعد يشتغل بطريقه غير عاديه واللي هوا جزء او الجزء الممتلئ من الكأس..!
 لأن أحس كل شي درسته او فكرت فيه اقدر ارجعله في واستخدمه في مصلحتي.

يمكن هذا شي غريب على الناس اللي حولي بس ما احس بغرابته قد ما احس اني نفسي استغله في صالحي وابني لي مشروع من فكرة…!

يتبع...!

Day 7 | اليوم 7

اليوم ٧

طبعاً بدأ الصفاء اللي كان موجود يروح حبه حبه من الأدويه بس أحس سرت مستمع جيد استوعب الكلام اللي يطرحه الطرف الآخر واحاول احل اي مشكله بإنصات شديد مختلف عن العاده.

يعني ماعندي أفكار غريبه او متطرفه او عدوانيه بالعكس ماعندي اي فكره وذهني لسا باقي فيه الصفاء بس مو زي لمن بعد النوبه اللي جاتني.

بدأت ارسم خطة المشروع مع شريكي فيه بخطط ذهنيه الين نطلع بفكرة مناسبة من ناحية الانشاء والتنفيذ.

طبعاً الأيام مي مرتبة فعلياً بس مرتبة على حسب تفرغي للكتابة...يتبع

Day 6 | اليوم ٦

اليوم ٦

 

احس بتوتر مع انو مافيه شي يوترني بالعكس كل أهلي حولي وأصدقائي. 

ولسا أفكر بالمشروع وداخل مزاجي بقوه لأنه فكرته مي مستهلكة وقابل للتجديد والتنويع ومن ضمن مشاريع الرؤية واللي ممكن اندعم فيها فما أشيل هم الدعم المادي.

…. يتبع

 

Day 5 | اليوم ٥

 اليوم ٥

 

طبعاً بدأت استخدم الأدويه وبدأت فكرة المشروع اللي في بالي ما القي لها بال وقل نشاطي وحسيت انو معد فيا الصفاء اللي اول وذهني مو حاضر نفس الحضور اللي كان الأسبوع الماضي وفي نفس الوقت المشروع موجود في بالي وأبغا اسويه بأعلى المواصفات وأقل الخسائر. 

احس باحساس غريب ورغبه كبيره في النقاش والاقناع. 

لسا ثقتي بنفسي موجودة واتكلم بمنطقية وأنصت للي يتناقش ويكلمني واحاول اقنع الطرف الثاني في أي محادثه بالحجة وبالعقل. 

يمكن كلامي صار اكثر وصرت انسى الأشياء الغير مهمه في وجهة نظري لكن أحاول قد ما اقدر ما ازعل اللي يكلمني ولا استصغر وجهة نظره.

احس زي الظغط على رأسي في الجزء العلوي يمين ويسار وزي الصداع تقريباً بس مو صداع احساسه غريب ،وجديد عليا من بعد نوبة الهلوسه والموت اللي جاتني في البداية.

 

كل يوم اروح الدوام بشكل طبيعي ،أمارس حياتي زي أي شخص عايدي....يتبع

Day 4 | اليوم ٤

 رحت للدكتور في اليوم الرابع وكان معايا زوجتي وأختي عشان لو سأل الدكتور عن شي وأنا ماكنت اعرفه او مدركه خلال الأسبوع لأن انتباهي يتشتت وفيه أشياء ممكن افوتها وكلام ما أسويله فلتره واللي هوا عكس عادتي لأن غالباً كلامي يكون موزون ولا أبذل مجهود عشان أتكلم....

بس الفترة الأخيرة سرت اقدر أقول كل شي بدون فلتر وبدون حساب للكلام اللي أقوله، وممكن هذا بسبب زيادة الثقة في نفسي واللي واحدة من أعراض ثنائي القطب. 

 

قالتلي اختي واحنا في الطريق للمستشفى واعطتني مثال مرض السكري عندها مريضَين اثنين عندهم السكر لمن ياخذو نفس الجرعه من نفس العصير واحد يرتفع عنده السكر والثاني لا مع انو نفس المرض؛ كان هدفها من المثال انها تشرحلي انو مو شرط اذا عندي ثنائي القطب يكون نفس أي شخص ثاني و علاجه نفس علاجهم لان كل حاله من هذا المرض تعتبر الى حد ما مختلفة من شخص لأخر.

الدكتور قالي استمر على الدوا المنوم لأن النوم هو علاج ثنائي القطب، ، وصرف لي دوا ثاني عباره عن نص مرتين في اليوم. 

 

سألت الدكتور اهم سؤال؛ كيف اقدر اتأكد انو مارح تجيني نفس الهلاوس اللي سببتلي مشاكل مع زوجتي وعائلتي، وهل ممكن اللي حصل لي مس؟

 

الدكتور أعطاني مثال طمني كثير، قالي مريض القرحه بالمعدة لو جاله مس هل نروح نقرا عليه وما نعالج القرحه؟ او نعالج القرحه ونوديه لشيخ يقرا عليه؟

 

اقنعني تماماً انو مهما كان فيا من شي غير ثنائي القطب لازم اول شي اسوي كنترول عليه بالنوم الكافي وتثبيت وقت النوم....يتبع

 

Day 3 | اليوم ٣

 تقريبا ٣ ساعات كانت نوبة الهلوسه كامله، ما أعرف فعلياً اش صار اتذكر زي لقطات من فلم، زي لمن تشوف التريلر, انتا تعرف لقطات الفلم وتتوقع انك عارف اش بيسير بس في الحقيقه انتا ماشفت الفلم بس مقتطفات منه…

المهم صحيت بعدها بكم ساعه لقيت اني لحالي وفي عندي جوالي وجوال زوجتي 

وفيه مكالمات ورسايل واتصالات ما اتذكر منها شي ولا اتذكر اش قلت ولا اش سويت كأنه ممسوحه من الذاكره. 

كأن ربي لطف بيا وماخلاني اتذكر شي من الاشياء اللي سويتها. 

طبعاً صحيت على دخول امي وابويا ووصلولهم من الرياض. 

صحيت ولقيت عمي ورحيمي مع ابويا ربي يحفظهم ولا يريهم مكروه في احبابهم، يتطمنو عليا وعلى صحتي.

طبعاً لبست اي لبس كان قدامي واخذوني امي وابويا عالمستشفى عشان يسوولي تحاليل ويشيكو انو ما اخذت اي ماده او مخدرات تسبب هلوسة. 

واعطوني ابرتين مهدئه، وحجزت موعد عند استشاري طب نفسي. 

وحكيته على اللي اتذكر انه صار وكملت امي وعمتي الاشياء اللي ما اتذكرها وخليته يتواصل مع زوجتي عن طريق الجوال عشان تكون الصوره واضحه ويعطيني تشخيص صحيح ودقيق. 

طبعاً ما اعطاني التشخيص لكن اعطاني تلميحات تطابق توقعي اني مريض ثنائي القطب.

واعطاني دوا منوم اخذه قبل النوم ب ساعتين.

جيته بعدها ب٤ ايام لانو طلبني اخذه عشان تتحسن الاعراض اللي عندي ويقل كلامي ويزيد تركيزي.... يتبع

 

Day 2 | اليوم 2

 وصلنا المقهى بعد صلاة المغرب واجتمع الأغلبية، وبدأنا نلعب كل لعبه لها أهلها.

واحنا نلعب كان ما فيه موسيقى والشباب كانو يبغوا الأجواء ما تكون رسمية وشغلو أغاني على صوت عالي وكنت متضايق من هذا الشي...!

 

العادة; ما اتضايق من الشي هذا بس عشان يمكن اني أحاول ارجع لرب العالمين وأكون على صراطٍ مستقيم بحكم إني حاولت اقل المعاصي وأحافظ على الصلوات، والأعمال الصالحة عسى أن يُكَفِرَ الله بها ذنوبي ويجعلني ادخل الجنة من غير حساب، لا عقاب.

 

كان بعض الشباب موعاجبه تعامل المضيفين في المقهى وأنا كنت أحاول ما ازعل أحد وأرضي جميع الأطراف. 

 

الحمدلله قدرت احقق الشي هذا باجتماعنا، ومع المحاولة كمان ما قدرت ارضي الكل بالعشا لانو ممنوع يدخل الاكل من برا، المقهى ما فيه أكل. 

 

اعتذرت من الشباب ورجعت البيت، وانا في الطريق كنت أكلم أم غزل نناقش موضوع اختيار المدرسة لغزل عشان مايجيني نوم وأنا اسوق.

 

وصلت بسلامة للبيت وقلت لأم غزل إني بموت نوم وانا فعلاً كنت ابغا المخدة...

قبلها بفتره كل يوم كنت اشتكي إني احس ماني على طبيعتي، حسيت كلامي كثير،

علاقتي ببناتي قاعد أقويها على غير عاداتي اللي دايماً بس انسدح وابغا الراحة.

 

حاولت انام بس حسيت إني قاعد انكتم وكانوا روحي بتطلع وكان ام غزل في الصالة تذاكر (الله يوفقك) قلت في نفسي احسن اجلس معاها وقعدنا نتكلم كلام جميل واوصفلها احساسي وهيا تقول لي اني طبيعي بس انا ماني مقتنع لأنو تصزفاتي صحيحة ١٠٠٪ لكن على غير ماتعودت.

 

جيت الصالة وهيا تذاكر ونفسي كل ماله يسير صعب، شهيق وزفير.... وكأن رجولي بدأت تنمل. ما اعرف كيف اقنعت ام غزل تجيب جوالي وكتبت هذي الوصية (طبعاً والله ما أتذكرها ولا أتذكر كيف كتبتها كأن الله جل وعلا جعل يديَّ تكتبها بغير إرادة مني) : "الحمدلله رب العالمين

اكرمني ربي في عليين والله اني احبكم وانكم كل خير حصل

لي

اللهم ثبتني عند السؤال وتب علي وتوفني اليك غير مفتون

لا اله الا الله

لا اله الا الله

لا اله الا الله

والله العظيم اني ارى مكاني في الجنه

أسألك بالله تسامحيني وتستري ماواجهتي وسامحيني

كل ديوني تعرفيها

اثبتي وعليكي بالحجاب

ربي ثبتني ادعولي انو الله يغفرلي ويرحمني

اثبتي وحجاااابك ياحبي

اذا ربي كتب حجي عني

سلمي على امي وابويا الله يغفرله ويتوب عليه

والله انه يحزنني اني اترككم لكن الله يثبتكم ويهديكم وقمر وغزل في عيونك بالله

اللهم ثبتني عند السؤال

اللهم آمين

استودعتكم الله اللذي لاتضيع ودائعه

احبك والله العظيم وأسأل الله ان يجمعني بك في جنات النعيم

والله اني مبسوط واحبك لاتنسيني من دعائك ولاتبكي واصبري وصلي وصومي والله العظيم اني ارى مكاني في الجنه والله العظيم اني ارى مكانيفي آلجنه

والله العظيم اني ارى مكاني في الجنه

والله العظيم والله والله

ربي ثبتني وتب علي واغفرلي ولوالدي ولمن دخل بيتيي مسلما

رب تب عليا انك انت التواب الرحيم وتوفني اليك غير مفتون يارب

اللهم صلي على محمد واله وصحبه اجمعين

 

زوجتي وام عيالي اوصيكي بالصلاه والصيام

ابعدي عن الحرام

راقبي الله في كل تحركاتك وسكونك وصحوتك ونومك

انا بخير لاتبكي لاتبكي لاتبكي والله اني ما ادري كيف اكتب الرساله هذي لكن كأنها وحي الله يوفقك استمري استمري استمري لاتوقفي سيجزي اللهالصابرين

اللهم ردني اليك رداً جميلاً

اللهم تب علينا

اللهم اصلح ذريتي اني تركتهم تحت رعايتك ولاتكلهم الى انفسهم طرفة عين

من كن له ٣ جارايات فأطعمهن وكساهن دخل الجنه

انا في الجنه

والله اني حزين على فراقك لكن الموعد عند الله وعدني ربي انو يجمعني فيكم يارب في الجنه

صح ماني متطمن عالبنات لكن استودعتهم الله

لاتخافي ولا تحزني

والله العظيم اني احبك واسأل الله ان يهنيكي في حياتك ويجمعني فيكي في الجنه

الحمدلله ربي رزقني اني اقولك قد ايش انتي اكثر شي حلو حصل معي في حياتي ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️👍🏻👍🏻

 

 

اطمنك ربي كتب الرساله هذي

انا اسف بالله تسامحني

ربي سترني

ربي سترني وانا عصيه

وكشفنا عنك غطائك فبصرك اليوم حديد

الله يربط على قلبك

اعرفك حساسه وبتزعلي لكن اعرفي اني في جنااااااااااات والله جناااااااااات والله جناااااااااااااااات والله جنااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااات

اللهم هون عليا سكرات الموت

الا ان للموت سكرات ووالله اني لا اشعر بها ولا استطيع ان اخبرك كيف الجنه كيف الجنه يااااااااااااالله

مالا عين رأت" 

وأنا اكتب هذا الكلام، فمي مربوط ولا استطيع ان اتنفس واحس ببرودة تصعد من اسفل قدمي الى رأسي. 

 

لا آعلم كيف وكم المدة لهذه الهلوسة ولكن كنت اكرر آيات واشعر في داخلي اني الفظ انفاسي الاخيره وكنت أحاول اقنع زوجتي بتركي للموت ولكنها ابت وتحملت هلوسلتي حتى لدرجة انها تحملت الألم في سبيل اخراجي من كابوس اليقظه......! يتبع